나는 늘 컴퓨터라는 기계와 이야기 한다. 그로 인해서 새삼 많이 변한 내모습도 보고 또 많은 사람들과의 만남으로 생각과 행동, 방식들도 공유하곤 한다. 다 똑같지는 않지만.. 장애인들을 바라보는 시선들도 지금은 달라진게 사실이지. 장애인이라는 인간을 그저 먹고 싸고 자고 그러한것들만 할줄 안다고 겨왔던 사람들이 이제는 인격적인 면들도 어느 정도는 보호 해준다는것이 참 잘된 일이 아닐수 없다. 물론 장애우라는 멍애를 가지고 사는 사람들에게도 문제는 있지만 말이다. 어쩌면 자신이 더 발전 시킬수 있는 방법이란게 자신이 직접 세상속에 묻혀 살아가다 보면 자연스례 자신의 새로워진 모습도 보게됨이 아닐까 싶기도 하다. 나중을 미리 생각하고 살아가는 것보다 겪어보면서 살아가면 더 흥미롭지 않을까 살아가는데에 필요한..

이따금씩 느끼는 것이지만... 내가 소외 되고 있다는 착각속에 산다. 가족들... 친구들... 내가 한때 믿고 의지했던 사람들까지... 소외감이란게.... 외롭고 아프고 괴로운것 보다 더.. 슬프고 두려운 일인것 같다.

계속 짜증나는 일만 일어나는군. 젠장.. 좀 마음 편히 큰소리로 고함도 치고 그러면 속이 좀 시원할꺼 같은데.. 내 앞엔 장애물들이 너무나 많구나 하는 생각을 하게 된다. 내 주제에 무슨 혼자서 여행을..... -_-a 저렇게 나를 장애인이라고 불구자라고 일께워 주는 사람들이 있는데.... 혼자서 어딜 가?? 가긴.. 나? 그냥 살아 숨쉬는 시체.. 그것 뿐이지. 그뿐이야... 그렇게 생각하니 내가 너무 싫어지는군. 내가 한심하고.. 패 죽이고 싶고... 아니.. 죽이고 싶어도....죽일수가 없구나.. 살아 있는 시체에 불과하니까..... ㅎㅎㅎㅎ 병신 주제에 이렇게 값비싼 생각이라니... 무슨 의미로 사는걸까...난.... 스트레스도 이렇게 맘대로 풀지 못하고 늘 감추고 살아야 하는.. 난... 주위의..

사람의 마음이란게 참 비겁하다가도 참 처량한것 같다. 이러지 말아야지 말아야지 하면서도 어쩔수없이 또 그런 마음을 먹게 만드는게.... 참 바보스런것 같다. 왜 자꾸 눈물이 나는지 모르겠다. ㅠ.ㅠ 아직 그렇게 내 몸이 많이 지치거나 힘들지 않는데. 마음이 먼저 힘들어하고 지치려 한다. 그러면 안되는데.. 그런 마음, 생각 가지면 서로가 서로에게 힘에 버겨운데.. 어쩔수 없이 욕심이란게 먼저 앞장서버리고 만다. 그래서 난 늘 외로운가보다. 자신에 주제 파악도 못하는 놈이라서.... 그래서 웃을려고 해도 웃음 대신에 이유 없이 자꾸 눈물만 나오나보다. 나는 늘 내게 다그친다. 니가 뭘 할수 있겠냐고.... 그렇지... 난 할수 있는게 아무것도 없지... 그래서 난 안되는거야..... 이렇게 그냥 또 고개 ..

되고 싶어 되었던 것도 아니야. 하고 싶어 한것도 아니야. 이렇게 해서라도 누군가에게 필요로 하는 사람이 있지나 않나 하는 한가닥의 희망이 되고 싶어 이렇게 한발로 지탱하며 살고 있다 여기고 있을 뿐이야

우리나라 최대 명절 설이 6일 남았구만.. 이때 되면 나를 포함한 장애인들의 걱정꺼리가 생긴다. 바로 "목욕" 이지. 묵은 때를 씻어내고 새해를 맞이 하고 싶어도 그게 쉬운 일도 아닐뿐더러 또 연로 하신 부모님이나 형제들도 시간이 없어서 못씻겨주거나 힘이 벅차서 씻기지 못하는 일이 다반사고... 나도 요번에 아부지랑 이모부(친이모부님은 아니지만)께 부탁해서 좀 께끗하게 씻고 왔으면 싶어서 부탁해볼까 이제나 저제나 망설이고 있었다. (뭐 오죽하면 제 소원이 겨울에도 따뜻하게 목욕할수 있는 집. 혼자 들락날락 할수 있는 회장실이 있는 집에 사는 소원일까? -.-;;) 근데 몇일전에 부산에서 활동하는 장애인 자원 봉사자 모임에서 새해 맞이 온천 하러가자고 그러더군. 이 모임에 간혹가다 한번씩 참석하지만 이럴때..